Informatyka UJ forum

Mavie

Def. 1
Pochodna imprezy, to ilosc alkoholu, ktory mozemy kupic za pieniadze ze sprzedazy butelek pozostalych po imprezie.

Def. 2
Udana impreza, to impreza z niezerowa druga pochodna.

Biolog, fizyk i matematyk obserwują dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Po jakimś czasie wychodzą trzy.
Biolog: Rozmnożyli się!
Fizyk: E tam, błąd pomiaru!
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna osoba to dom będzie pusty!

Matematyk, fizyk i inżynier dostali po równym kawałku siatki ogrodzeniowej i mieli ogrodzic jak największy teren.
Inżynier - ułożył elegancki prostokąt, uprzednio dokłanie wymierzywszy długości boków.
Fizyk - wykreślił idealne koło i tak ułożył siatkę.
Matematyk - ułożył siatkę byle jak i stwierdził, że jego jest na zewnątrz.

Matematyk i fizyk znajdują się w jednym pokoju, w którym na stole stoi wiadro z wodą. Nagle w pokoju wybucha pożar.
Co robi fizyk? Łapie za wiadro i gasi.
Co robi matematyk? Łapie za wiadro i gasi.
Matematyk i fizyk znowu znajdują się w jednym pokoju, w którym pod stołem stoi wiadro z wodą.
W pokoju znowu wybucha pożar.
Co robi fizyk?Łapie za wiadro i gasi.
Co robi matematyk? Ponieważ w poprzedniej sytuacji mieliśmy już rozwiązanie, więc przenosi wiadro spod stołu na stół i łapie za wiadro i gasi.
Matematyk i fizyk znowu znajdują się w jednym pokoju, w którym nie ma wiadra z wodą.
W pokoju ponownie wybucha pożar.
Co robi fizyk? Ucieka.
Co robi matematyk? Ano mówi:"przypuśćmy dla dowodu, że w pokoju istnieje wiadro z wodą..."

Zamknięto fizyka doświadczalnego, fizyka teoretycznego i matematyka w trzech oddzielnych celach, z puszką jedzenia. Po miesiącu otwarto cele.
U fizyka doświadczalnego ściany poobijane, puszka zmaltretowana, ale rozbita, a zawartość wyjedzona. Fizyk, choć wychudzony, żyje. W celi fizyka teoretycznego. Ściany są całe pokryte wzorami, obliczeniami. Tylko jeden slad po uderzeniu, puszka precyzyjnie otwarta, a fizyk żyje. W ostatniej... Puszka nietknięta, na podłodze leży martwy matematyk, a na scianie widnieje napis: "Dany jest walec".

Adiunkt Instytutu Matematyki spotyka na ulicy swojego kolegę z dzieciństwa, który nie zdołał ukończyć podstawówki i pracuje teraz jako robotnik niewykwalifikowany na budowie. Po wymianie powitalnych uprzejmości rozmowa schodzi na tematy finansowe i okazuje się, że adiunkt zarabia ponad pięciokrotnie mniej niż jego kolega. Ten namawia go gorąco, aby rzucił Uniwersytet i przeszedł do nich na budowę, musi tylko zataić swoje rzeczywiste wykształcenie i skończyć dwutygodniowy kurs dokształcający. Tak się też staje i już po kilku dniach nasz adiunkt staje pod tablicą zapytany przez panią nauczycielkę o wzór na pole koła. Długo namyśla się, pisze coś maczkiem w rogu tablicy i wreszcie odpowiada: - "pi" r^2 (minus pi r kwadrat),
Uradowana pani nauczycielka chwali go, ale zwraca też uwagę, że
popełnił drobny błąd i prosi, aby jeszcze raz się zastanowił. Ten myśli długo
i ponawia poprzednią odpowiedĽ. Wtedy wszyscy słuchacze obecni na sali podpowiadają mu szeptem: "Zmień granice całkowania"

Otóż jest sobie szpital psychiatryczny i wszyscy wariaci biegają, uciekają, chowają się w szafach, za zasłonkami, po prostu ogólna panika i tylk ojeden wariat siedzi sobie spokojnie i niczym się nie przejmuje. No więc jeden z tych uciekających mówi do niego : "Stary co ty tak spokojnie siedziesz, przeciez zaraz tu przyjdzie komisja i bedą nas całkować i różniczkować!!!". A ten mu odpowiada : "Ja się nie boje, ja jestem "e^ x"

Przez trzy dowolnie wybrane punkty można poprowadzić prostą, pod warunkiem, że jest odpowednio gruba.

Po czym można rozpoznać matematyka?

RANO - przed śniadaniem całuje jajko, a żonę puka łyżeczką w czoło.
W CIĄGU DNIA - rozwiązuje zadania kredą na karoserii mijanego czarnego mercedesa i dziwi się, że tablica mu odjeżdża.
WIECZOREM - wyrzuca za drzwi zegarek i nakręca kota.

Czym się różni pizza od matematyka?
Pizza może wykramić 4-osobową rodzinę.

Co to jest liczba Pi?
Odpowiadają:
Matematyk: Pi jest to stosunek długości okręgu do jego średnicy.
Fizyk: Pi to 3,1415927 plus minus 0,00000005.
Inżynier: Pi to około 3.

Lekarz, prawnik i matematyk dyskutują na temat: "czy lepiej mieć żone czy kochankę?"
Prawnik: "Lepiej mieć kochankę. Jeśli masz żonę i chcesz się rozwieść powoduje to mnóstwo prawnych problemów."
Lekarz: "Lepiej mieć żonę, gdyż pomoże ci przezwyciężyć stresy, jest to lepsze dla twojego zdrowia."
Matematyk: "Najlepiej mieć je obie. Kiedy żona myśli, że jesteś u kochanki, a kochanka jest przekonana, że u żony, ty możesz poświęcić czas matematyce!"

Matematyk i Inżynier byli na wykładzie u Fizyka. Fizyk rozpatrywał teorię Kulza-Kleina procesów fizycznych występujących w przestrzeniach 9-cio wymiarowych.
Matematyk z zadowoleniem przysłuchuje się wykładowi, a Inżynier siedzi jak na tureckim kazaniu.
Po zakończeniu mowy Fizyka, Inżynier postanowił zapytać Matematyka:
W jaki sposób zrozumiałeś, o czym on mowił?
Matematyk: Po prostu wyobrażałem to sobie
Inżynier: Jak można sobie wyobrazić 9-cio wymiarową przestrzeń?
Matematyk: Po prostu najpierw wyobrażam sobie N-wymiarową, a potem zakładam, że N=9.

Jadą pociągiem: Matematyk, Fizyk i Inżynier
W pewnym momencie Inżynier krzyczy: zobaczcie w tym państwie żyją białe krowy.
Na to Matematyk: nie kolego na tym polu żyją białe krowy.
Na to Fizyk: nie, nie koledzy, obaj się mylicie, te krowy są białe tylko z jednej strony.

Skrobocik

Saimi

Hmm... Ja bym to uznał... :)

Robson

Trzeba tylko udowodnić że jest to jedyny ix jakiego możemy znaleźć... może dowód na gruncie teorii MOCY? "To nie są ixy których szukacie"

hansu

Pare dni temu szukalem czegos na dysku i znalazlem taki oto plik tekstowy. Pamietam ze pare lat temu wydawal mi sie absolutnie niesmieszny... A teraz jak go czytalem to prawie spadlem z krzesla :D Chyba jest juz ze mna naprawde zle... ;)

Metody Dowodzenia Twierdzeń:
- Przez zaprzeczenie założenia.
- Przez założenie tezy.
- Przez analogie.
- Przez odpowiednie twierdzenia.
- Przez opowiadanie.
- Przez sprowadzenie na manowce.
- Przez presje moralna.
- Przez sugestie - "Państwo widzicie..."
- Przez kalendarz - "To wynika z zeszłego roku.."
- Przez sztuciec - A nuż wyjdzie
- Przez połechtanie ambicji słuchaczy - "to dla Państwa jest proste"
- Przez nadużycie symboli.
- Przez ciągłość oznaczeń (ciągle oznaczamy).
- Iluzjonistyczny - "Zrobimy teraz taka sztuczkę"
- Harcerski - podchody dookoła dowodu
- Suflerski - "Proszę mi podpowiedzieć"
- Cybernetyczny - "To automatycznie wynika z..."
- Psychologiczny - "Państwo sami sprawdza"
- Plenarny - "Czy Państwo się zgadzają?"
- Dogmatyczno-autorytatywny - "Tak jest w podręczniku"
- Familijny - "Bierzemy rodzinę zbiorów..."
- Samowystarczalny - "Państwo sami sprawdza we własnym zakresie"
- Dowód przez rozbicie na dostatecznie duża ilość przypadków. (I
zbagatelizowanie każdego przypadku.)
- Dowód przez zakrzyczenie
- Dowód przez zbagatelizowanie: "ależ to jest trywialne.."
- Dowód przez sprowadzenie do przerwy.
- Dowód perswazyjno-optyczny, zwany tez dowodem "przez ogląd" - "...Proszę
- państwa, to widać!!..."
- Dowód przez zdrowy rozsadek - "...Proszę państwa, ale to przeczy zdrowemu
rozsądkowi.."
- Dowód przez autorytet - "...Proszę państwa, tak po prostu jest..."
- "Rzut oka na tablice i widać..." (dowód lekkoatletyczny)
- "Dla pięciu wymiarów to widać, a dalej przez indukcje."
- "Bierzemy założenia, przekształcamy, przekształcamy, i teza."
- "Bierzemy założenia, przekształcamy, przekształcamy, o rety, co mi wyszło!"
- Dowód przez zamachanie rękami
- Dowód przez skorzystanie z tezy
- Dowód przez przeniesienie do pracy domowej
- Dowód w sposób perwersyjny - czyli od tylu

oinopion

A było już:

?

kg86

istnieje jeszcze dowod przez rysunek :D jest preferowany przez co niektorych studentow odpowiadajacyh przy tablicy na cwiczeniach ;) ;P

oinopion

Madras

Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...

Corvvin

Niezwykle popularny tekst matematyków podrywaczy:
-voulez-vous Cauchy avec moi

wuodi

a co to wlasciwie znaczy?

Fidel

A czy to wazne? 8)

Skrobocik

flower

Mavie

A propos dzisiejszej analizy: [link widoczny dla zalogowanych]

Skrobocik

dzendras

[link widoczny dla zalogowanych] :]

hansu

@dzendras: Lipa! Blad tam jest przy wzorze na e. Co nam tu za ciemnote chcesz wciskac??? ;)

dzendras

Eee tam. Ja tego nie spłodziłem :) To za mądre na mnie. Zalegało na dysku, to wrzuciłem. A jak podoba się skacanie sinusa? :D Bo wg mnie matematyka była by o wiele prostsza gdyby takie drobne modyfikacje wprowadzić ;)

hansu

Hehe, mysmy kiedys z kumplami w liceum mieli mocny zakret wlasnie na takie glupoty... Nawet cala teoria powstala, pisalismy prace naukowe z macierzy okraglych i innych takich... Och, ale byl ubaw ;) Moze jak to w domu gdzies znajde to wrzuce skany :)

BU

Skrobocik

Stasiu

tak gdzieś na kompie znalazłem :p

Wydzial Matematyki Informatyki i Mechaniki. Ustny
z rachunku prawdopodobienstwa. Biedna studentka zaglebia sie coraz
bardziej... W koncu profesor, probujac ja ratowac pyta:
- Prosze mi powiedziec jake jest prawdopodobienstwo wypadniecia jedynki
na kostce szesciennej ?
Studentka prawie bez namyslu odpowiada:
- Jeden !!!
- Eeeechem... jest pani zupelnie pewna ?
- Tak! jeden !
- Dobrze, prosze wziasc kostke i sprobowac - daje jej kostke, ona rzuca,
wypada : jeden !!!
Dziewczyna rzuca jeszcze raz : znowu jeden.
Profesor robi wielkie oczy sam bierze kostke i rzuca : wypada jedynka.
- Poprosze indeks - mowi - ma pani troje, dowidzenia.

Wydzial biologii, egzamin z botaniki. Student
siedzi juz prawie godzine i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowil
mu dac ostatnia szanse:
- No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan
trojke, jak nie to pan oblal. No wiec niech pan mi powie ile jest lisci
na tym drzewie? - powiedzial prof. wskazujac za okno.
Student mysli... patrzy na drzewo... znowu mysli, wreszcie mowi:
- Piec tysiecy osiemset czterdziesci dwa!
- A skad pan to wie!? - pyta profesor.
- Aaaaa, to juz jest drugie pytanie...

W trakcie egzaminu jeden ze studentow poprosil o otwarcie okna (upal).
Profesor stwiedzil:
- "Okno mozna otwozyc, orlow tu nie ma, nie wyfruna" (wlasnie zlapal
kilku na sciaganiu).
Po egzaminie, gdy juz wszyscy wychodzili, ten sam student spytal:
- "Ooo!?, pan Profesor tez drzwiami?"

Jedna studentka pierwszego roku chemii na proseminarium:
- Na co dysocjuje Hg?
- Na H i na g, czyli na wodor i grawitacje.

Dzien przed egzaminem kilkoro studentow dalo sobie niezle w "gardlo".
Nastepnego dnia, na sale egzaminacyjna wchodzi dwoch studentow, ledwie
sie na nogach trzymaja, i belkotliwym (z przepicia) glosem sie pytaja :
- panie profesorze, czy bedzie pan egzaminowal pijanego ?
na to profesor :
- nie, nie moge.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy ...
- no dobrze - zgodzil sie w koncu profesor
na to studenci odwrocili sie do drzwi i krzycza :
- chlopaki, jest o.k. prof sie zgodzil, wniescie zbyszka.